Blagues

Pour encore plus nous détendre on va mettre des blagues ^^

je commence avec une qui est une histoire vrai (Sir Morgan j'espère qu'elle ne te vexera pas :p)

HISTOIRE VRAI

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS
MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALICE:Espagne) ENTRE DES GALICIENS ET DES
NORD-AMERICAINS

16 OCTOBRE 1997

Galiciens :
Ici le A853 , merci de bien vouloir dévier de votre trajectoire de 15
degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous . Vous
arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains :
Nous vous recommandons de dévier vous-mêmes votre trajectoire de 15
degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous répétons : déviez votre trajectoire de 15 degrés sud
pour éviter la collision.

Américains ( une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine ! Le capitaine d'un navire des Etats Unis d'Amérique.
Nous insistons : déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour
éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir ,
nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud
pour éviter la collision.

Américains ( voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard , au commandement du
porte-avions USS LINCOLN de la marine nationale des états Unis
d'Amérique , le second plus gros navire de guerre de la flotte
américaine ! Nous sommes escortés par 2 cuirassés , 6 destroyers , 4
sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui . Nous nous
dirigeons vers les eaux du golfe Persique pour préparer les manoeuvres
militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne . Nous ne
vous suggérons pas , nous vous ordonnons de dévier votre route de 15
degrés nord ! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de
prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette
flotte et de la force de cette coalition . Vous appartenez à un pays
allié , membre de l'OTAN et de cette coalition , s'il vous plait ,
obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens :
Ici c'est Juan Manuel Salas Alcantara qui vous parle . Nous sommes
deux personnes , nous sommes escortés par notre chien , notre bouffe ,
deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir .
Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 «
urgences maritimes » . Nous ne nous dirigeons nulle part dans la
mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme . Nous sommes dans
le phare A853 au Finistère de la côte de Galice . Nous n'avons pas la
moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement
des phares espagnols . Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous
considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de
garantir la sécurité de votre flotte de ??? qui va se ramasser la
gueule contre les rochers ! C'est pour cela que nous insistons à
nouveau et vous rappelons que le mieux à faire , le plus logique et le
plus raisonnable serait que vous déviiez votre trajectoire de 15
degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans !

Américains :
Bien reçu , merci.

Elle est pas mal Mr. Green

je la connaissais mais elle me fait toujours rire Mort de rire

c'est bien de l'américain (pas du pays de sirmorgan)

Je penses que si on l'écoute en vrai on doit bien rigoler lol !!

Sinon en voici une petite de blague !!

C´est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
- Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c´est, jusqu´au moment du repas.
- La gamine de 6 ans mange d´un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- "Dis papa, c´est rudement bon, mais qu´est ce que c´est ?"
- Le papa, pas peu fier, lui répond : "tu dois deviner ce que c´est, je
peux juste te dire que maman m´appelle comme ça de temps en temps.
- Et là , la petite fille crache tout et tape dans le dos de son frère : "Mange pas ça !.... c´est du trou du cul !"

Grand Maître Age: 33 Inscrit le: 14 Mar 2008 Messages: 1573 Expérience: 1577

Rires .. c'est malin avec vos histoires je viens d'éclater de rires devant mon ordinateur au bureau ... ils vont encore plus me prendre pour une folle mes collègues ....
Superbe, elles sont superbes ... Cligne

En voici une petite sur l'informatique et les femmes !! Je précise je n'ai rien contre les femmes je suis pas matcho !!! lol

Deux copains informaticiens discutent:
- Tu sais, moi je trouve que la notion du temps est vraiment très relative: entre le soixantième d'une minute et le "Attends une seconde, j'arrive...." de ma femme lorsqu'elle est en train de se préparer pour qu'on sorte, il y a un gouffre.
Et l'autre:
- T'as qu'à essayer d'overclocker ta femme. j'ai essayé sur la mienne, elle chauffe un peu mais j'ai un gain de x1.5 pour la salle de bain...

En voici une autre :

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

Et une sur le jeu de poulet :

Jeu de poulet
C’est deux poulets qui jouent à la bataille navale et d´un coup il y en a un qui s´écrit : "AHAH je t´ai grillé !"
L´autre lui répond: "Mais pourquoi ?"
Son ami poulet lui répond : "parce que H5N1

Commandant Age: 14 Inscrit le: 12 Mar 2008 Messages: 358 Expérience: 360

mdr super vos blagues

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d´une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu´il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
- J´ai de l´argent pour payer et je ne partirai pas sans l´avoir fait..

La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J´ai entendu les hommes dire qu´il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C´est elle que je
veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l´argent, la dame lui dit d´aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s´en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.

- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu´ils
seront partis, la baby-sitter va me faire l´amour parce
qu´elle aime les petits garçons mignons.

Elle va attraper la maladie que je viens d´attraper.

Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l´auto et il va attraper
la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l´amour à maman et elle va l´attraper aussi !

Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?
- C´est lui, l´enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !

Commandant Age: 14 Inscrit le: 12 Mar 2008 Messages: 358 Expérience: 360

mdr putin il est intelligent le petit ^^

Que de déductions Mr. Green

elle la maladie pas top mais celle du lapin qui est mangé elle est cool Mort de rire

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune ! Le temps qu'elles comprennent, il fait déjà jour ^^

Qu'est-ce qui est tout noir, tout crépu, et accroché au plafond ?

Une blonde électricienne :p

Qu'est-ce qui noir, marron, bleu, et étendu dans une fosse ?

Une brune qui racontait trop de blagues sur les blondes Mr. Green

et une dernière, chuis en forme là !!

Quelle est la différence entre une boîte de bouffe pour chien et un homme ?

Dans la bouffe pour chien y a de la cervelle et du coeur

Sysyo tu dois être une femme brune d'après tes blagues ? Mr. Green

lol pas mal la déduction kairo Mr. Green

Voici pourquoi l´homme de Neanderthal s´est éteint !!!!!

Ah queu , Optique 2000 n´existait pas !

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Ça se passe au cimetière, au moment de l´inhumation d´un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance l´entrée du caveau a été ornée d´un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s´entrouvre, le cercueil est roulé à l´intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l´une des personnes présentes se met à éclater de rire. Son voisin le réprimande d´un air sévère : "Chuut!... Mais qu´est-ce qui vous prend de rire comme ça ?"
"J´imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
"Et alors ?... Je ne vois pas ce qu´il y a de drôle !"
"Si ! Je suis gynécologue !!"

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Un avion de diplomates s´écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale.
Le chef s´approche et dit :
« Voila, comme aujourd´hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l´hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! »
La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L´américain refuse : « Je m´oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l´homme ».
Le chef du village l´attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Français pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l´orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
Il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Aussitôt dit, le français s´exécute avec beaucoup de mal... 1, 2, 3...96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l´attrape et pan il lui coupe la tête.

Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l´interroge :
- Je ne comprends pas, j´ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?

C´est la faute du belge, quand je l´ai vu arriver avec ses noix de coco…

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Un jour, le petit Thomas, élève d´une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s´il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. le moment venu

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je
m´embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur de l´école informé, demande à Thomas s´il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo , Monsieur !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d´arrêter le test - mais la maîtresse demanda si
à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j´en ai 2 de quoi s´agit-il ?

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu´est-ce qu´on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s´étonne de la question...

Thomas : Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu´est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux "M", Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu´est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d´une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répodit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu´est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu´est-ce qu´une femme mariée a de plus large qu´une
femme célibataire ?
Le directeur n´en croit pas ses oreilles !

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s´exclama : " Ce n´est pas au lycée que je vais t´envoyer, mais directement à l´université ! Même moi, j´aurais complètement raté ce test... "

Morale de l´histoire :
C´est avec l´âge que l´on devient pervers !

C'est pas fini !! mdr

C´est un travailleur qui gueulait : Les chefs, c´est comme les poils, j´en ai plein le cul !!!
Le patron qui passait par là répond : Les primes, c´est comme les couilles, elles sont suspendues !!!

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Un jour deux amies se retrouvent dans un super marché. Elles commencent à se raconter leur vie cela fait 10 ans qu´elles ne s´étaient pas revu.
-"Tu deviens quoi maintenant tu as un boulot des enfant,.... ?"
-"Non je n´ai pas de mari je suis toujours célibataire" répond t-elle.
-"Comment ça se fait tu es la plus belle de notre ancien groupe, je comprends pas ?"
-"Ben en fait j´ai un problème, j´ai la figue qui sent l´oignon. J´ai tout essayé, je suis aller voir des spécialistes, je suis aller à l´étranger, j´ai tout fait rien ne marche".
-Son amie pour la rassurer lui dit:"Si tu veux j´ai un ami qui ne sent rien je peux te le présenter !!"
-"Doucement c´est pas parce que j´ai ce problème que je dois sortir avec n´importe qui."
-"Non tu va vois il est super sympa, beau, très gentil,... Demain soir tu viens chez moi j´organise un petit repas comme ça tu le rencontre."
Le soir venu, elle fait connaissance de l´homme en question, qui lui explique qu´il a perdu l´odorat suite à son travail qui est technicien dans les labo de chimie.
Ils décident de se revoir, d´abord ils commencent par aller boire un verre, puis le lendemain ils vont au restaurant, puis au ciné et pour finir la demoiselle l´invite à prendre un dernier verre chez elle. Bien évidemment ils ne peuvent se retenir et commence une bonne nuit, quand..
Le mec dit à la nana:-" Tu as la figue qui sent l´oignon !!!"
La fille surprise lui demande :-"Comment ça tu m´a dit que tu sentais plus rien ??"
-"Oui c´est vrai, mais j´ai les yeux qui pleurent !!!!!"

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Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d´entrée les
Fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes,
Pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite
Au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui dit :
Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j´ai
terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
C´est quoi ça ?
Je viens de le recevoir, figure toi. C´est mon esclave
Sexuel robotisé Powered par Microsoft´. Tu es toujours parti, en réunion,ou
En voyage. .
Alors ... C´est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j´ai une envie de bête.
Elle, qui vient d´être servie :
Non chéri, j´ai la migraine !
Merde, c´est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Ok !
Il regarde le robot et n´y tenant plus, il se dit :
Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon
baissé sur le malheureux pour le sodomiser..
A ce moment là, l´amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système !! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre
Pour le balancer.
Et l´amant reprend, mort de peur :
Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer...

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C´est un jour 2 homos qui se réveillent dans le même lit. L´un dit à l´autre:
-"Bouge pas je vais chercher les croissants, tu m´attends dans le lit."
-"Ok mon chou je t´attend mais dépêche toi, tu sais que j´aime pas rester tout seul !!!"
Son copain part à la boulangerie. Au bout de 15 min il revient, ouvre les draps et les retrouve plein de sperme. Frustrer il dit à son copain.
-"Tu m´avais promis de m´attendre !!!!"
-"C´est pas ce que tu crois, j´ai juste péter !!!"

Lol tu les trouves où ?

Grand Maître Age: 33 Inscrit le: 14 Mar 2008 Messages: 1573 Expérience: 1577

Ben je vois que ça dérape bien ... Très heureux

Elles sont excellentes tes blagues Tigroudu .. Sourit

Commandant Age: 14 Inscrit le: 12 Mar 2008 Messages: 358 Expérience: 360

xD j'adore ^^

lol

Me revoilà avec d'autres blagues mdr

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu´il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.Mais, au dernier moment, à cause d´un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l´avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L´homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d´hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d´envoyer un courrier à sa femme.

Mais il se trompe en écrivant l´adresse.

C´est ainsi qu´à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d´une crise cardiaque reçoit l´Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s´il n´y a pas de messages de la famille ou des amis. C´est ainsi qu´à la lecture du premier d´entre eux, elle s´évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l´ordinateur.

Sur l´écran, on peut lire le message suivant:

´´ A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d´arriver et j´ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J´ai hâte de te revoir.
J´espère que ton voyage se passera aussi bien que s´est passé le mien.

P.S. : Il n´est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d´enfer ici !´´

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Un instituteur dans une classe à Paris demande :

- Qui est supporter du PSG

Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.

L´instit : alors Antoine, tu n´aimes pas le foot ?

Antoine : si mais je suis supporter de l´OM.

L´instit : mais pourquoi donc ?

Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l´OM

L´instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi ?

Et Antoine : ben, supporter du PSG.

Pardon à tous les supporters du PSG

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Un moulon d’entreprises parisiennes viennent depuis peu s’installer à Marseille. Mais le choc des cultures n’est pas toujours une réussite. Deux collègues de bureau, un Marseillais et un Parisien se retrouvent ensemble, à partager la même chambre lors d’un séminaire organisé par leur boite au chateau de Lourmarin. Le Parisien est visiblement très mécontent de partager quoi que ce soit avec le Marseillais. Toute la soirée, il se drape dans un silence méprisant à son égard, et quand il l’ouvre c’est pour lui lancer des fions les plus désagréables, avec tous les clichés de rigueur. Le Marseillais encaisse sans broncher, mais ça le démange de riposter.
Tout le monde par finalement se coucher. En rentrant dans la chambre dans le noir, le marseillais s’embronche dans le tapis et en essayant de se ratrapper, fait tomber un pot qui était posé sur la cheminée... Ca fait pschhhhhttt.... Il y a une grande lumière et un génie apparait :
Je suis le génie Ktaras. L’un de vous deux m’a délivré. je sais pas lequel, alors je vous accorde un voeu chacun...
Le Parisien regarde le marseillais d´un air méprisant et dit :
-Moi d’abord. Je voudrais un mur immense tout autour de Paris pour nous préserver de tous les abrutis congénitaux venus de province !
- Ainsi soit-il, répond le génie, Je viens de transformer le périphérique en une immense muraille infranchissable.
Le Marseillais demande alors :
Il est comment exactement, ton mur autour de Paris ?
- Il fait 90 mètres de haut et 30 mètres d´épaisseur !, dit le génie, C’est gigantesque !
- Parfait..., dit le Marseillais, Mon voeu à moi, c´est que tu remplisses ça d´eau maintenant !

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C´est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l´accueille et lui dit:
- Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l´éternité !

Satan lui montre trois portes.

Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça :
- Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte.

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
- C´est pas encore terrible, si ça tombe, on attrape plein d´échardes à la tête, essayons la troisième porte...

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu´aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit : "Hmmm, passer l´éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c´est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger".

Alors il va voir Satan qui l´attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
- Très bien ! Tu passeras donc l´éternité dans la troisième pièce ! Il l´accompagne jusqu´à la porte. Lorsqu´il l´ouvre, il entend une grosse voix à l´intérieur qui hurle :
- Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête !!!!

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Une blonde prend la décision de pratiquer l´équitation.

Bien qu´elle n´ait pas la moindre expérience, elle monte sans hésiter, sur le dos du cheval. Ce dernier, d´un bond, s´élance au galop. Il galope longuement et à vive allure, mais la blonde commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s´agrippe à la crinière du cheval, mais ne parvient pas à s´assurer une prise ferme.

Elle essaie alors de jeter ses bras autour du cou du cheval, mais en vain : inexorablement elle glisse le long du flanc du cheval.
Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse, apparemment ignorant de la situation périlleuse de sa cavalière qui, peu à peu, perd prise.
La blonde tente alors le tout pour le tout.

Elle décide de sauter du cheval.
Malheureusement, son pied se prend dans l´étrier.
Maintenant elle est exposée au martèlement des sabots ; et sa tête heurte le sol à diverses reprises. La scène est dramatique.
Elle est sur le point de perdre connaissance.

Mais, fort heureusement, ROGER, vigile chez Intermarché, intervient et débranche le cheval.

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